… Недавно пришлось пережить клиническую смерть и снова воскреснуть. Думал, что смерть- это страшно, но оказалось, нет. Мучит и не даёт покоя только одно: что-то видел, слышал? О чём-то догадался, понял, осмыслил? Что-то произошло в коротком отрезке клинической смерти, но что именно? Больные духом и плотью постоянно думают о неизбежном. Бездна притягивает, бесспорно. Что-то мелькнуло, неужели рожи сатанинские? Ну и что? Слишком много видел, но ничтожно мало жил. Мало-помалу жизнь продолжается, а почему и как - уже потеряло былую остроту.
… Хочу покаяться. Вот взять и покаяться. За что? За то, что написал, за многое несуразное и недостойное, за прославление глупых идей. За то, что в душе давно и безвылазно живёт странная, шизоидная особь, постоянно требующая кровавой пищи. Обещаю? Не только словами, но и паду на колени, повинюсь. Стану убиваться в горе, рвать волосы, а там глядишь, договорюсь с Богом. Для меня главное договориться с Ним. Поймать нужный момент и… За фантазии бесконечные, мысли неразумные каюсь, за то, что сотворил себе кумиров. Не смог разобраться, где, правда, а где же ложь. Смахну слезу, поднимусь, отряхну колени, пойду. Куда? Снова каяться. Дома, в тишине. Вспомню слова Мити (Братья Карамазовы): «- Господи, прими меня во всем моем беззаконии, но не суди меня. Пропусти мимо, без суда твоего... Не суди, потому что я сам осудил себя. Не суди, потому что люблю тебя, Господи! Мерзок сам, а люблю тебя: в ад пошлешь, и там любить буду, и оттуда буду кричать, что люблю тебя в веки веков». И я прошу: не суди… Каюсь в том, что многословен, говорю то, что думаю, терпелив, прощаю недоумкам и всем тем, кто превратил нашу жизнь в сплошной балаган. Зажгу свечи, помолюсь, послушаю в ответ голоса ангельские. Главный принцип в покаянии - не загружать себя посторонними мыслями, вывернуть наизнанку душу и ждать. Внутренние противоречия, оценка тех или иных поступков и ошибок потом, когда-то. Сначала будет тяжело, а в конце покаяния ещё тяжелей и…никакого просвета. Постепенно, тихо так, вкрадчиво в меня вливаются новые силы. Что это, начало? С чего бы это вдруг? Ах, вспомнил, раскаяние даёт силы.
… Вспомнил судьбу Александра Бестужева-Марлинского. В голове масса вопросов, домыслов, фактов и впечатлений от его слов: « Но разве быть значит жить? Или видеть значит чувствовать?» Какая глубина! Судьбы человеческие имеют над нами власть, бесспорно. Вчитываясь, ищем общие мысли, шагаем трудной дорогой. Что-то внутри происходит, загадочное, необъяснимое. Вот уж слились наши дороги в одну, но не смею поднять лицо, взглянуть на рядом идущего. Радость от встречи с гением и никакой надежды поговорить. Мучительная судьба, забытая потомками. Основатель и символ русского романтизма во всём. Благородный и душевный, высокий разум, бесстрашное сердце и загадочная смерть. Он начал, а многие из классиков подхватили, продолжили. Одинокий и забытый - сделал больше, чем кто-либо из известных «гениев». Придал любовь к слову, чести и смелости поступков. Дал возможность увидеть читателю ослепительную жизнь, гордую, страстную. Конечно же, жаль забытого потомками гениального человека. « Под улыбкой нет выражения, под словом не дороешься мысли, под орденами - сердца». Вспомнят? Это зависит от того, кто станет оценивать написанное им, кто станет делиться мнением. Станет ли это памятью литературного мастерства или низкопробным винегретом с очередным словоблудием.
… У кого-то рабочий стол завален писчей бумагой, блокнотами, книгами, ручками, а у меня древняя клавиатура, горка дешёвых конфет и чашка с чифирем (армейская привычка). Кручусь в потёртом до дыр кресле, пытаюсь зацепиться за умную мысль. Не идёт. Затаилась. Что же ей надо? Погода великолепная, тихо в доме, глюкоза в крови, но не идёт работа. Казалось бы, пиши себе, как пишут многие. Создавай художественный мир, проникай, спасай, исцеляй… Слово-то не проведёшь, требуется глубокое чувство, а у меня, его нет. Видимо не до конца покаялся, грешок остался. Душа прозаика - это чувства, подлинные, неистовые... Это дорога пустынная, странная. Бреду по ней в полном одиночестве, но не паломник, не странник. Замираю... Напишу о людях. О тех, кто ведёт непримиримую «войну» сквозь щель входной двери, о «благородстве» нынешнего политика, покровительстве мецената, с душой «чистой». Расскажу о «доброжелательности» прохожих, о провинциальном буржуа…откровенном педофиле и взяточнике. Расскажу о непреодолимом отвращении к богатству и славе провинциального чиновника. Кому это нужно? Каждый спасает себя сам. Строит, говорит, находит и позорит себя сам. Жизнь хрупка, коротка и, к сожалению, не всем дано в ней что-то изменить. Мы уйдём рано или поздно, оставив в сердцах неизгладимые рубцы от огорчений, обид, предательства и безответной любви. Был рассвет - и вот уже сумерки, ночь. Винить кого-то не стоит, но как хочется жить, как же обжигает желание остаться. Взглянуть на качающиеся под напором ветра ветви деревьев, пройтись по городским улицам… Буду считать себя счастливым, ибо мне была дана жизнь…
