Пятница, 24.11.2017
Вся правда о Константиновке         Первый.Некоммерческий.Уютненький.


обро пожаловать!

У нас читают

Новости культуры [19]
Литературный переулок [54]
Герои нашего времени [10]

Праздники Украины




                                 

Главная » Статьи » Культура » Литературный переулок

Особь
Несмотря на то, что я измучена болезнью и выяснением отношений с соседями…расскажу. В тот день ничего не предвещало беды. Возможно, мне надо было остаться дома, прочесть книжку, пойти к подружке. Но ведь лето, каникулы, качели. Ещё выше, ещё… Уткнувшись лицом в землю, я плакала. Мне было больно настолько, насколько это можно вообразить. Когда подъехала машина скорой помощи, когда меня окружили сверстники, и уже ничего нельзя было исправить, вот тогда я закричала. Разрыв мочевого пузыря, сломанная в трёх местах нога, ушиб головы, ссадины. Нет, мне сделали операцию, но я осталась хромой калекой. Невозможно передать всю остроту моего состояния, моей боли. Лучше бы не родиться, лучше бы не жить…Первые месяцы беспомощности, апатии и отсутствие желаний.
Школа. В школе пошло всё не так, как было полгода назад. Классный руководитель сопереживала мне, говорила, что всё наладится, а непроизвольное мочеиспускание после травмы дело поправимое, одноклассники поймут, перестанут травить насмешками…Что зло, которое во мне проросло надо победить добром. Сначала я ей верила. Её голос действовал на меня успокаивающе, внушал уверенность, но одноклассники... Они не хотели сидеть со мной за одной партой, обзывали меня вонючкой, смеялись надо мной. Еще вчера подружки- сегодня увидев меня, отходили в сторону. Если бы вы знали, как мне было горько, когда я открывала школьные двери, а оттуда неслось… Это они «убили» во мне добрую и застенчивую девчонку. Один из родителей высказал мысль о том, что её, то есть меня, надо изолировать от остальных учеников, а запах мочи не красит класс и вообще домой эту… Меня изводили мальчишки, такие добрые в кругу семьи, но такие враждебные ко мне. Они могли идти за мной от школы до самого дома, скандируя: «Вонючка!» Долгое время перелазили через наш штакетник, забрасывали двор гнилыми яблоками и грушами, сыпали в уборную дрожжи, среди ночи могли подкинуть нам дымовую шашку. Я просыпалась, дрожала от страха, а ещё люто ненавидела «сорванцов». Мать во всём обвиняла не их, а меня. Никто, и мать тоже, не спросили у меня: «Тебе больно? Как ты живёшь с таким грузом?» Тогда моё состояние было похоже на то, когда стоишь на скользком озёрном валуне, шаг в сторону, и ты утонешь. Я не могла рассеять полумрак вокруг меня. Не могла выйти из дому, зная, что меня ждёт. Не страшна моя хромота, не так страшны насмешки, показная жалость соседей, хуже всего, когда тебя презирают. Смотрят, как на лесную тварь, с жутким оскалом, искусанную, облезлую. Вы не видели? Вам несказанно повезло. Канула вера в человеческое добро, исчезла, растворилась, будто и не было её в моём сердце. Ко мне пришла и навсегда поселилась бессонница. Сны без сновидений, без отдыха телу и разуму. Как в дымке появлялось лицо, страшное, с пустыми глазницами. После неудачного суицида, меня на долгие месяцы отправили в психбольницу. Вы об этом не знали? Пусть глупо звучит, но это был выход. Вам не надо объяснять? Странно, но ваши слова меня не удивили. Невозможно определить словами моё существование. Лечили? Да, пытались, но… Это не обозначает, что надо терпеть испытания судьбы, нет, напротив, я пыталась разрушить запретные барьеры среды обитания. Меня мучила инфантильность матери, суетливость бабушки, и собственная неспособность дать отпор. Я была удобна матери - она получала пенсию, пособие. Спустя годы, прочитав умные книги, поняла, что агрессивность окружающих может толкнуть человека на поступки, определяющие его дальнейшую жизнь. Не оправдываюсь, но утверждаю, что жизнерадостный ребёнок, отличник в учёбе, стал иным благодаря «заботе» окружающих. Я не могла стать мстителем в одночасье, но искушение сильно…Вам знакомо это состояние? Во мне что-то происходило, наверное, борьба между прошлым и будущим, впрочем, для моего здоровья это не имело значения. Дикая пляска разума и плоти началась. В человеке всегда сидит зверь. Не верите? Зря. Он особый, жестокий, и его жажде крови могут позавидовать пираньи. Я не могла решиться, сомневалась. Дотянув до восьмого класса, мне выдали аттестат. Куда дальше? Кто возьмёт жалкое, презренное существо, в которое я превратилась за эти годы? Никто. Завывая и визжа, крича безумные слова, я хотела, чтобы мать пригласила учителей домой. Да, дорого, но мне это было необходимо. Она с бабушкой повалила меня на землю, думая, что я сошла с ума. Они тащили меня за ноги по земле, а мои крики не могли не услышать соседи. Услышали? Подумать только - обычные качели и годы медленной смерти. Зачем сравниваю? Вы не знаете, что такое метаться по дому, то медленно, то быстро. Кричать, обзывать, бить посуду, крушить мебель и пытаться резать себе вены… На смену возбуждению приходит состояние уныния, подавленности и смертельной тоски. Каково слышать за окном смех девчонок, глухую перебранку мальчишек, тихие вздохи. Осознавать, что ты выросла, стала девушкой, а ещё, тебя мучают странные желания. Вы удивлены? Просто мне нужно выговориться… Словом, что-то приоткрыть в себе. Невозможность уснуть рано или поздно приводит к нервному срыву, к странному состоянию, видоизменяющему день и ночь. Так шли, летели или плелись годы. Никаких перемен, маломальских изменений в моей судьбе, ничего. Каждодневная стирка, пропахшее мочой бельё, и глаза, переполненные состраданием, а затем, неприкрытой ненавистью. Я начала их тоже ненавидеть, но мне, как можно дольше хотелось находиться в этом состоянии. А ещё тревожила растерянность, и вообще…меня одолевали не поддающиеся описанию чувства. Как нужно ненавидеть в столь раннем возрасте других, чтобы это щекотало тебе нервы? Просто, легко, обыденно. Я не оплакивала бабушку, не рыдала у гроба матери, зачем? Потери не восполнить, - я это знаю, но кто восполнит потерю мне, одинокой, лишённой счастья женщине? Кто увидит не высыхающие женские слёзы, поймёт их происхождение? Смерть близких естественна, но для меня она стала желанной. Вы высказались о том, что, дескать, никого нет ближе и родней матери. Да, возможно, но я помню её отношение ко мне, презрительный взгляд, гримасу ненависти. Я помню июльский день, когда мне исполнилось восемнадцать, мать устроила не мне праздник, а себе. Её громкий смех, поцелуи с незнакомым мне мужчиной раздражали, приводили меня в ярость. Я могла остаться незамеченной, но, ковыляя, подошла к ним. Мужчина, увидев меня, замер, а когда запах мочи достиг его обоняния, скривился от отвращения. Вот тогда я поняла, что ненавижу всех нормальных. Мать стала говорить ему разные пустяки, чтобы успокоить, отвлечь. Меня это вывело из себя, и я закричала. Впрочем, кому и зачем? Кто обратит внимание на девушку лишённую стать мамой, быть любимой и желанной. Я продолжала кричать, солнце обжигало мне спину, но я не замечала. Честно, я не была готова к такому. И тогда, испуганная выражением лица своего очередного мужчины, она просипела: «Замолчи, вонючка». Я замерла. Во мне в доли секунды сгорело всё то, что ещё роднило нас. Моя душа умерла, сгорела вместе с тонкой нитью связывающей нас воедино. Я слышала, о чём судачит бабушка, этот божий одуванчик, вернее, чертополох. Они думали, что им можно безнаказанно ненавидеть меня. Им казалось, что им позволено всё, или почти всё…Извините, но вынуждена принять таблетки. Вам понравилась моя кухня? Спасибо, честно…Нет, они ошибались. Сначала умерла бабушка, так и не поняв, что с ней произошло. Вопрос: как наказать мать,- тогда на повестке дня не стоял. Я решила: пусть помучается… Станет покорной и смиренной, будет знать своё место. Что? Нет, она прикусила язык, уверена, боялась. Извините, эмоции. Что? Вытереть подбородок. Вы предлагаете свой платочек!? Мило. Долго проживёте с таким участливым выражением лица. Чепуха? Вы не понимаете, что обозначает это слово. Многое из того, что мы говорим или приобретаем, является чепухой, но и жизнь, это тоже чепуха. Спорное утверждение? Как знать. Иногда задаю себе немой вопрос: если бы меня, кто-то смог полюбить, смогла бы я перестать ненавидеть? Нет, не смогла. Моё нормальное состояние - одинокая ненависть. Это она доставляет мне удовольствие. Моё отчуждение от людей не признак моей деградации, нет. Я здорова умственно и нравственно, но мои умственные ориентиры иные, для меня нормально, когда кому-то плохо. Что-то смущает? Ваша противоположность? Как мило, но не стоит соизмерять ваш духовный стержень с моим. Не зря меня зовут Руслана, которое происходит от слова «арслан», на тюркском языке это- лев. Я не верю в мистику касающуюся имён, но всё же, что-то в этом кроется. Человек способен измениться в шестнадцать, но в тридцать ему такое не позволено. Что было дальше? Хороший вопрос. Двоюродная сестра однажды посетила меня, держа за руку семилетнюю дочь. Да, девчонка была прелестна, совершенное чудо и, наверное, я бы смогла её полюбить… Смогла бы подарить ей свою любовь, но ненавижу всех тех, кто не такой как я. Удивлены? Я давно смирилась со своей двойственностью, это, когда можешь, но не хочешь. Я хотела просто напугать девчонку, не было в моих мыслях ничего серьёзного. Мне не дано изменить прошлое, и поэтому, остаюсь наедине со своими мыслями, мечтой. Какой? Странный, право, вопрос! Какая может быть мечта у пропахшего мочой и порабощённого злобой калеки? Чтобы обратили на меня внимание. Не метайте в меня молнии, не надо. Мне достаточно ваше присутствие. Обиделись? Зря. Что за царапанье. Это насекомые, вездесущие тараканы. Они из семейства гусениц. Нет! Странно, но этого я не знала. Простите, ещё раз по буквам. Семейство оберлок, таракан-орногелиус…Серьёзные у вас знания. Возьмите конфету. Нет? Как жаль, что вы не любите сладкое. Кстати, сладкое полезно для мозга… Для каждого из ныне живущих, было бы правильным поскорее закончить земное существование и отправиться туда, в смысле в ад или рай. Мне не дано ни то, ни другое. Такая моя судьба, таков мне приговор. Вы, честно сказать, редкой в вашем возрасте прямоты. Наверное, трудно найти ещё одного такого внимательного журналиста… Слышите? Это яблони во дворе шумят, вибрируют. Гроза приближается. Ненавижу грозу, дождь, весну, солнце. Обожаю туман, непроницаемый, похожий на молочный кисель. В такие минуты я полностью удовлетворена. Немного больно, чуточку стыдно, но разве это может сравниться с физическим наслаждением. Не смотрите на меня таким презрительным взглядом, не стоит, поверьте. Не щурьте глаза, слеза ваша не прольётся. Я не настолько опасна и не особо жестока. Устала причинять боль. Шучу. У меня в комнатах прохладно, вы не находите? Много книг? Люблю окунуться в вымышленный мир. Вы записываете наш разговор на диктофон? Нет, я не против, пишите, раз уж так хочется. Что? Ах, какой вы паникер. Ваше ощущение холода между лопатками мне ни о чём не говорит. Намного страшней, когда смотришь в свежевырытую могилку. Вот вдохните, глубоко, это успокоит. Вы сейчас похожи на дворового пса, которому наступили на хвост. Сядьте удобно, вникайте моим словам. Снова о моём имени… Руслана должна быть прекрасной, любить детей, но что произошло, то произошло. Не дано мне иметь детей…Катализатор? Вы меня удивляете своей начитанностью. Пишите стихи?! Не скрою, поражена, прочтите вашу лирику. Да…прекрасная рифма. Вы смело говорите о любви и внеземной красоте, браво. Честно, но мне больше нравится мотивация декаданса: ночь, мрак, пустота, страх. Когда думаю об этом, руки и ноги дрожат сильнее, нервы. Всему виной является сексуальная неудовлетворенность, затоптанное самолюбие и обострённое чувство справедливости. Обратите внимание, это вы просите продолжить. Племянница умирала настолько тяжело, что мне пришлось на некоторое время уйти, чтобы не видеть страшную агонию. Вы задаёте странные вопросы. Зачем? Если я страдала, значит, нужно страдать и другим, не только мне, не так ли? Моя сестра всеми помыслами с дочерью, а я? Неужели я не заслужила каплю внимания и чуточку трогательной заботы? Неужели все радости человеческого общения перестали существовать в день моего падения с качели? Когда вернулась сестра и увидела свою дочь, она замерла, потом посмотрела на меня, потом снова на дочь и упала бездыханной. К своему ужасу она поняла, что произошло, и он отправил её вслед за дочерью. Я не поддалась панике, вызвала скорую, затем милицию. Прекрасно сыграла роль инвалида страдающего от безутешного горя. В тот момент поняла нечто такое, от чего меня пробила дрожь. Определённо, мне могло не поздоровиться, но к счастью… Вы знаете, что такое сумасшествие? Встречались! Вы были встревожены? Вот как! Странно, но бешенство меня переполняло, я была на грани срыва. Что? Ну, как можно говорить о боге, не веря в Его существование? Не скрою, что не верила и не вижу необходимости признавать бога. Зачем. Он наказал меня жестоко, не лишил разума, но обрёк на мучения, не так ли. Пойти в моём состоянии в церковь, наговорить гадостей, нагородить кучу никчемных слов и уйти с чувством исполненного долга? Перед кем? Лишённая дружеского общения и человеческого участия душа не станет верить. Скорей стану держать под подушкой змею, чем церковные книги. Мнимая вера схожа на вымышленную боль. Согласны? Значит, мы становимся единоверцами, близкими по духу людьми. Однажды от старого, гундосящего типа услышала, что надо покаяться, сделать шаг навстречу богу, стать милосердным. Не верю! Этот жалкий тип явно хочет выпросить поблажку за пролитую им кровь, но только прощения не будет, ни за что. Я живу в мире, в котором потерян смысл, в нём слились воедино проклятия и надежды. Посмотрите на меня более внимательно. Что увидели? Особь женского пола, и это всё? Посмотрите на изумительной красоты лицо, без старческих морщин, не знавшее и капли косметики, на груди, не знающие прикосновения мужских рук… Наконец-то услышала долгожданные слова. Вас смущает запах сырости? Продолжить? Мать умирала долго и мучительно, а я наслаждалась криками, переизбытком адреналина в крови и ждала, когда же истечёт её жизнь. Вы видели, как умирает в агонии человек? Нет, тогда пояснить это будет трудно. Видела, что её глаза умерли, шептала: «Так кто из нас вонючка?» Какое же желанное чувство мести, какое наслаждение выместить на ком-то злость. Жалость? Нет ничего более неопределенного, чем жалость. Сам раскиснешь, других растревожишь…Сделано было без сучка и малейшей соринки. Милиция? Но что может сделать милиция, если нет прямых доказательств моей вины? Следователь долго крутил ручку, вытирал лоб, морщился от запаха мочи, слушал мои абсурдные слова, но ничего не мог сделать. Нет, он, конечно, ругался матом, дескать, мерзкая и вонючая сука, а моя инвалидность- это заслуженная награда. Как же ничтожен этот кривозубый импотент с уродливым подбородком, убеждённо крошечным мозгом и дефектом речи. Я продиралась сквозь расставленные им капканы, как опытный лесник сквозь чащу леса. Впрочем, сколько сегодня убийств, искалеченных трупов, сколько брошенных детей, самоубийц, исчезнувших навсегда. Совесть? Вы затронули спорный и больной вопрос. Совесть- чувство странное, упрямое, но что самое парадоксальное, продажное. Совесть мучит, гложет, она способна утопить и…улетучиться. Ах, как мне хотелось прижаться к материнскому плечу, ощутить тепло её тела, как в детстве. В чём смысл одиночества? Пожалуй в том, что ты никого не жалеешь, и тебя, никто. Не сострадаешь, не любишь, не носишь повседневную маску. У вас было счастливое детство? Не отвечайте, не стоит тревожить душу. Хорошо нашим душам, не находите? Им тепло и уютно внутри нас, не нужно ждать и догонять, работать ради куска хлеба. Им незачем ожидать перемен, не смыкать глаз от неизвестности. Вы против, не согласны с моими словами? Напрасно, честно. Вы живёте среди людей возвышенных не замечая иных. Встречали? Для вас эта встреча стала кошмаром? Меня одолевают сомнения в правдивости ваших слов… Я каждую ночь возвращаюсь назад, перепрыгиваю через реку времени, чтобы снова очутиться в том летнем дне. Нет, не пытаюсь исправить, но хочу понять, почему так произошло. Обо мне много говорят? Странно, но я не давала повода к пересудам. Соседский мальчишка? Полный бред! Он лежал в траве по другую сторону забора и был давно мёртв от передозировки синтетическим клеем. Когда оправились после первого шока, решили, что я виновна, кто же ещё. Вы бы встали, прикрыли форточку. Комфортно? Не смущает запах? Прекрасный вы человек, видимо сказывается воспитание. У вас нет образования? Редко ошибаюсь, досадно. Да выпрямите спину, не стоит опасаться и быть со мной начеку. Скоро вы привыкните к моим словам, ко мне и кто знает…У меня возникла интересная мысль. Останьтесь у меня в качестве гостя. Это встревожило вас? Не переживайте за вашу жизнь, она мне неинтересна, да и ваш возраст ниже моих желаний. Вы в школе были хулиганом или примерным мальчиком? Вот как! Ваши слова заставляют смотреть на вас по-другому. Как? Позвольте промолчать, не отвечать на ваш вопрос. Взгляните на окружающие меня предметы, мебель. Уютное гнёздышко, не так ли? Давно нестираные шторы, паутина? Что вы, это вам показалось. К чему я клоню? К тому, что всё это великолепие скоро превратится в труху, в седой пепел. Я позаботилась о том, чтобы моё добро ушло со мной. Когда я умру, а это неизбежно, поднимется шум, пойдут пересуды, дескать, умерла такая-сякая. Что будет потом? Наивно полагаю, что мне не будет скучно, но оправданий с моей стороны не будет. Живность? В моём сарае есть куры, гуси, утки и одна свинья. Тощая, наглая и вечно голодная свинья, у которой всегда с пятачка капает какая-то гадость. Вы обратили внимание на моё древнее радио? Включите. Скрипит динамик? Но зато, как трогательно звучит романс…Не любите слушать радио? Странно. Может чаю? Любите кофе? К моему сожалению, ничем не смогу помочь, только чай. Больше увлечены рок-н-роллом? Приятно встретить почитателя айсидешников. Удивлены? Я легко спою вам love bomb, отвечу на все вопросы так же легко, как входит скальпель в тело. Что? Пришло время для покаяния? Что вы себе вбили в голову! Я цитировала вам слова из пьесы «Вох», не больше. Вы собираетесь уйти? Что же, не стану мешать. Но приходите в гости, скажем, через неделю. Зачем? Зададите мне вопросы, возможно, что-то произойдёт, а вы снова будете меня слушать… Возьмите на память вот эту бечевку. Что? Пахнет мерзко и покрыта грязной коркой? Ну, вы и чистюля. Это мой подарок. На ней остались волосинки, частицы кожи, но разве это так важно? Не играйте желваками, не надо. Я просто расчувствовалась. Приходите. Буду ждать…

Источник: http://авторский
Категория: Литературный переулок | Добавил: Жорж (19.05.2013) | Автор: Виктор Камеристый
Просмотров: 1876 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Поделиться
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Наш опрос

Какой год считать датой рождения Константиновки:
Всего ответов: 251
Мини-чат
Статистика

На ВПК онлайн : 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Погода в Константиновке

почем валюта?

Последние комментарии

Хороший прикол с велосипедом. Видимо, в Европу на ...

Понравился снимок с велосипедом. Это, видимо, в Ев...

Ну ти, друже, чуть не увесь мій фейсбук сюди запхн...

Из всех перезагрузок ничего хорошего не будет.Каки...

Правильно,админ.Все они одним миром или элем мазан...

Чай уже купил, под следующие выборы приеду, вручу....

Cпасибо за коммент, содержащий экономическую оценк...

Админ пытается донести, что сила ночи, сила дня - ...

 

Последние объявления

[19.06.2013][Реклама, оформление]
Рекламное агентство полного цикла "Клад" (0)
[17.05.2013][Фото, видео съемка]
Свадебная фото/видеосъемка Константиновка (0)
[12.03.2013][Разное...]
Святогорск отдых в детском лагере Чкалова (0)
[02.01.2013][Ремонт]
Ремонт и реставрация ванн в Константиновке (1)
[27.11.2012][Комплектующие]
Куплю модем 3G Huawei Е1550 Е171 или Е173 (2)

Copyright MyCorp © 2017

24.11.2017